Chloë.

Chloë.
Il y a l'avant et l'après.
TEARSin-heaven
Ce blog ne fait pas l'apologie des troubles du comportement alimentaire.
L'anorexie et la boulimie ne sont ni des jeux, ni des caprices.
Ce sont des pathologies graves pouvant avoir comme issue fatale la mort.

Photographie par © Chloë
L'ordre des articles est inversé.
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# Enviado em Domingo 26 Julho 2009 07:32

Modificado em Segunda 30 Novembro 2009 09:23

Ma force à moi c'est mon orgueil, c'est mes dix doigts et ma grande gueule.

Ma force à moi c'est mon orgueil, c'est mes dix doigts et ma grande gueule.
J'aurai toujours cette fierté, quoiqu'il arrive, de mettre toujours relever. Avoir réaliser ses rêves, ses envies, malgrès les méfaits de la maladie. Le ciel, éternellement gris. Et toujours ces mêmes mots qui resonnent dans ma tête: Se battre, espoir, lutter. Malgrès mes aires de fille lassive, malgrès mes textes depressif, j'ai jamais était là pour me plaindre. Et puisque personne m'a apporté d'la pitié, j'crois qu'vous avez enregistrer. Bien sur qu'il est difficile de me lever, en sachant que je vais encore devoir lutter. Et puis n'oubliez pas, que subir des échecs, n'est pas une défaite. Malgrès la fatigue, j'pense jamais m'avoir plains. Si vous avez compris ça, détrompez vous, ça ma jamais rabaisser d'avoir un tuyeau dans le nez. Parce qu'en avoir marre et se laisser abbattre c'est deux choses bien differente. J'ai souvent était nostalgique de cette époque magique, ou ma vie ne rimez pas avec boulimie & anorexie. Et même si ça commence à faire long, et même si on à jamais compris le pourquoi de mon sourire dans les plus grosse deprime. Chacun son paradis, chacun ses pas vers la vie. Mais la percéverance est un don dont j'ai hérité, donc si tu veux m'arrêter, j'te demanderai d'te barrer. J'ai souvent trébucher, mais je me suis toujours rattraper avant de tomber.


Texte de © Chloë l Photographie © Chloë
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# Enviado em Domingo 26 Julho 2009 07:52

Modificado em Sábado 21 Novembro 2009 11:34

Depuis qu'jai appris à compter, j'compte plus sur personne.

Depuis qu'jai appris à compter, j'compte plus sur personne.
Le medecin me demande si j'ai compris ce qui m'est arrivé, il me pose cette question comme si j'avais été un temoin exterieur à la scene, un spectateur. Comme si il fallait avant tout comprendre. Comprendre permet-il de guerir? On n'est pas sur la même longueur d'onde. Visiblement. Je n'ai pas besoin de comprendre. Je l'ai suffisament vecu. Pourquoi expliquer si on en est incapable de repondre a la seule question qui compte? Pourquoi nous, pourquoi maintenant, pourquoi tout court. On peut bien me faire entrer dans un tableau de stastistiques, me convertir en chiffre, me predire en pourcentage, peu m'importe. On peut bien retracer la chaîne causale qui deroule cette prise de pouvoir de la maladie. Je suis dans la gueule du loup, La voilà la creature dangeureuse de nos cauchemars d'enfants. L'être pret à nous enloutir. Est ce que je ne sens pas ses dents s'enfoncer dans mes avants bras. Sa gueule se referme sur ma poitrine. Le loup dormais dans mon lit.


Texte de © Chloë l Photographie © Chloë
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# Enviado em Domingo 26 Julho 2009 07:44

Modificado em Domingo 23 Agosto 2009 08:13